Le sénateur Zanda veut garantir la dette italienne avec des biens publics (y compris des musées). Nous ne pouvons que pleurer

Le thème de la dette publique, comme on le sait, a toujours stimulé la créativité la plus fervente, surtout en temps de crise, quand chaque solution pour réduire le fardeau des Italiens est lancée avec la plus grande nonchalance, un peu comme quand, dans le parc, on donne du maïs aux pigeons. Le dernier en date est l’avocat Luigi Zanda, sénateur du PD, qui hier, dans une interview accordée à Repubblica, est parti d’un constat: pour aider le commerce et l’industrie à se remettre de l’urgence sanitaire, il faudra beaucoup d’argent, et pour trouver cet argent, l’Italie devra s’endetter. Sur la manière de le rembourser, M. Zanda n’a aucun doute: “pour répondre à nos besoins extraordinaires sans faire exploser la dette publique, nous pourrions mettre en gage les biens immobiliers de l’Etat, au moins pour la partie constituée d’immeubles abritant des bureaux, des sièges de grandes institutions, des ministères, des théâtres, des musées...”. C’est une vieille thèse qui peut revenir en force“. Il s’agirait d’une ”garantie“ et non d’une ”vente“, explique Zanda, qui dans la liste des biens à hypothéquer (pour une contre-valeur de 60 milliards d’euros) inclut également le Montecitorio ou le Palazzo Chigi (le Palazzo Madama ne semble pas l’être): Ainsi, si l’Italie s’avère insolvable, il pourra continuer à se réunir dans l’hémicycle habituel, et ses collègues députés devront plutôt s’organiser pour déplacer leurs séances dans un petit bar de la Via del Corso, et le gouvernement cherchera un fonds vacant dans la galerie Alberto Sordi), et puis les plages, les ports, les aéroports. En ce qui concerne les monuments, Zanda semble plus sceptique: non au Colisée et à la fontaine de Trevi, car ”nous ne sommes pas dans un film de Totò“, même s’il serait ”préférable de mettre en gage nos propriétés publiques au lieu de compter sur la Troïka".

Au-delà de toutes les fastidieuses implications culturelles que comporte le projet de Zanda (théoriquement, nous pourrions aussi ignorer complètement le fait que la valeur immatérielle du patrimoine que l’avocat voudrait hypothéquer est bien plus grande que la valeur matérielle), les créanciers s’en soucieraient probablement peu: les créanciers s’en soucieraient probablement peu), et au-delà du fait que l’on peut facilement être un grand fan de l’expérience grecque lorsqu’il s’agit de mettre sur le plateau des infrastructures stratégiques, examiner son idée en ne regardant que le patrimoine culturel reviendrait à lui signaler qu’il y a un petit obstacle qui s’appelle la Constitution: dans ce texte, il est établi que la protection du patrimoine historique et artistique de la nation relève de la responsabilité de la République et que, par conséquent, même si le conteneur était vendu, le coût du maintien en ordre du contenu incomberait toujours à l’État et que les avantages économiques d’une opération telle que celle qu’il préconise seraient dérisoires.

Les limites de l’opération de Zanda sont essentiellement les maigres bénéfices qui en découleraient et son horizon limité: une fois qu’un musée est vendu, on ne fait qu’encaisser mais on ne se débarrasse plus de l’actif. Nous aimerions donc suggérer à l’avocat quelques solutions alternatives. Certainement pas des opérations lourdes, chronophages et laborieuses (par exemple, un plan sérieux de lutte contre la fraude fiscale, qui selon le dernier rapport sur l’économie non observée et la fraude fiscale et fiscale du MEF s’élève à 109 milliards d’euros pour la dernière année dont les données sont disponibles, c’est-à-dire 2017: et puis, puisqu’on veut “ revenir à la normale ”, on ne veut pas décourager les vieilles habitudes, n’est-ce pas?), mais un projet de location longue durée et de promotion touristique à mettre en œuvre immédiatement.

Commençons par le Colisée: Zanda dit, à juste titre, qu’il ne peut pas être vendu. On peut cependant le louer à un réalisateur hollywoodien pour la suite du Gladiateur, puisque cela fait maintenant 20 ans que le film avec Russel Crowe a été tourné et que le public est prêt pour un rappel. Les Romains seront obligés de se déguiser en centurions et de prendre au moins cinq selfies par jour avec des touristes (un compte spécial sera ouvert pour les recettes). Les squatters roumains, s’ils protestent parce qu’ils resteront au chômage, seront renvoyés dans l’ancienne Dacie: les Romains y étaient aussi. Une fois le tournage terminé, deuxième solution: rénover le Colisée (certains voulaient déjà l’équiper d’un vélarium, mais pourquoi se limiter? Redonnons au monument “sa splendeur antique”, comme le disent les communiqués de presse des pauvres en vocabulaire et en imagination) et louons-le à James Pallotta qui en fera le nouveau stade de la Roma. Même la fontaine de Trevi ne sera pas vendue: elle deviendra une piscine où l’on pourra se baigner tranquillement moyennant un billet de cinq euros (si l’expérience fonctionne, elle sera étendue à toutes les fontaines italiennes).

Pour Milan, le problème ne se pose pas: les Arabes sont déjà entrés dans le conseil d’administration de la Scala, alors, comme ils y prendront certainement goût (et aussi parce que les palmiers de la Piazza Duomo sont déjà là: tout au plus ajouteront-ils un chameau ou un dromadaire), nous pourrions louer toute la ville à un cheik qui, au cri de"djihad et chiffre d’affaires", imposera à tous, de Beppe Sala jusqu’au bas de l’échellede porter des kandouras et des turbans (mais strictement par Armani), de construire un gratte-ciel près de la galerie d’art Brera et de soumettre le rituel de l’apéritif à la charia (donc pas de spritz ni de prosecco, seulement des milk-shakes aux dattes et de l’eau fraîche).

Venise et Florence pourraient en revanche être concédées à Disney, qui y créerait deux immenses parcs à thème sur la Renaissance. Les centres historiques sont déjà en proie à la gentrification la plus abjecte, il ne sera pas difficile d’en chasser les derniers habitants. On pourrait faire de même avec les villes des Apennins de l’Ombrie et des Marches touchées par les récentes catastrophes naturelles: un grand parc à thème médiéval de L’Aquila à Macerata en passant par Visso, Arquata del Tronto, Castelsantangelo sul Nera et d’autres villages. Nous suggérons de prendre un nombre suffisant d’immigrés du Cpt de Pozzallo et de les déguiser en figurants en collants serrés à la Benigni et Troisi dans Non ci resta che piangere pour égayer le public. On pourrait importer des animaux d’Afrique, par exemple des buffles, des hippopotames, des zèbres ou des éléphants (pas les lions, parce qu’alors ils déchiquettent les Siciliens), et on disperserait les immigrés de Pozzallo dans toute la région afin de les placer dans un habitat le plus proche possible de celui qu’ils connaissent, et en même temps de créer un environnement plus réaliste pour les touristes. Ainsi, d’un seul coup, nous résoudrions aussi le problème de l’immigration. Bien sûr, nous interdisons de tirer sur les Africains, car peut-être qu’un sexagénaire placide de Hambourg aura une bouffée de renouveau colonialiste, s’identifiera au général Lothar dans la guerre contre les Hereros et finira par décimer notre main-d’œuvre.

Massimo Troisi et Roberto Benigni dans Non ci resta che piangere

Quant aux œuvres des musées, le David de Michel-Ange, la Vénus de Botticelli, le Bacchus du Caravage et d’autres chefs-d’œuvre connus même des analphabètes continueraient évidemment à rester propriété publique (aussi parce que si le retraité du Wisconsin arrivant à Florence ne trouvait pas la Primavera , il s’en offusquerait probablement, et nous ne voulons pas nuire à l’image de l’Italie). Au contraire, son exposition devrait être stimulée: le David pourrait partir pour une tournée mondiale dans le palais du monde entier (un concert de Lady Gaga ou d’une autre star de la pop pourrait y être associé). Et là, on pourrait demander conseil au directeur du musée national de Capodimonte, Sylvain Bellenger, qui a déjà l’habitude d’envoyer des paquets d’œuvres à travers le monde et qui n’aurait aucun mal à inventer des solutions créatives. Pour l’Homme de Vitruve , il s’agit de supprimer la contrainte du repos forcé et de proposer une exposition permanente, même s’il s’agit d’un dessin (s’il se détériore, on fait appel à un restaurateur pour le redessiner). Dans nos musées, il y a aussi beaucoup d’œuvres de peintres et de sculpteurs peu connus du grand public, comme Bernardo Strozzi, Domenico Fiasella, Jacopo del Sellaio, Giulio Campi, Battistello Caracciolo et d’autres artistes ratés: si certaines de leurs œuvres manquaient dans un musée de Sarzana ou de Crémone, personne ne le remarquerait, nous suggérons donc de créer un fonds ad hoc et de les vendre aux enchères. Enfin, ces tableaux pourraient être appréciés par un véritable amateur (un financier arabe qui subventionne le terrorisme international, un gangster qui n’aurait aucun problème à placer un tableau du Grechetto au-dessus d’une panthère dorée grandeur nature, ou un trafiquant qui a besoin de posséder une œuvre pour blanchir le produit de la vente de pilules de MDMA à des jeunes de 16 ans, que le système national de santé prendra ensuite en charge).

Pour la Sardaigne, patrie du sénateur Zanda, la solution est toute trouvée: la louer à une multinationale de villages de vacances pour y créer un immense Aqualand, avec des excursions à l’intérieur des terres à organiser en quads ou autres véhicules du même genre. Quant au sénateur Zanda, il pourrait se déguiser en issohadores du carnaval de Mamoiada et jouer les launeddas à l’aéroport d’Elmas pour divertir les touristes arrivant sur l’île. Il pourrait aussi jouer du cantu a chiterra, dont il est peut-être un bon interprète. Il réussit probablement mieux que de trouver des solutions au problème de la dette publique.

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