Vous redoutez le déjeuner de Noël avec la famille ? Voici 10 arguments artistiques pour vous défendre contre 10 types de parents agaçants

Vous en avez assez d’entendre parler des sujets habituels lors du repas de Noël? Vous ne savez pas comment échapper à votre oncle fanatique qui commence à parler (à bâtons rompus) de politique après votre deuxième tartine de saumon, à vos cousins passionnés de football qui réussissent à passer une demi-heure de conversation sur le sujet passionnant du renvoi d’Ancelotti de Naples, à votre grand-mère qui vous demande pourquoi vous attendez de trouver un petit ami ou une petite amie, à votre belle-sœur qui est dans l’ambiance depuis le réveillon et qui s’apprête déjà à vous mettre des bâtons dans les roues en vous décrivant minutieusement tous les détails de ses vacances à Saint-Domingue ? Cette année, vous n’avez pas besoin de rester sur le coin de la table, de faire semblant que les discours de vos proches vous intéressent ou de feindre l’indisposition à l’arrivée des cappelletti in brodo : soyez les protagonistes du déjeuner avec les parents ennuyeux. Nous vous proposons dix sujets de discussion artistique pour dix types de parents différents. Dix stratégies défensives qui vous permettront de gagner le respect absolu et, surtout, la tranquillité d’esprit.

1. L’adepte du berceau
Dans toute famille qui se respecte, il y a toujours un parent passionné de crèches, qui a déjà planifié depuis la mi-août tous les week-ends de décembre pour visiter toutes les crèches vivantes du quartier (et qui, bien sûr, vous demande si vous n’aimez pas, ce à quoi vous répondez oui par pure courtoisie, ce à quoi le parent s’emballe). Vous lui parlez d’un chef-d’œuvre de Federico Brandani, la Crèche de l’Oratoire de San Giuseppe à Urbino. Il s’agit également de notre étude approfondie la plus récente, il y a donc de fortes chances que vous ne l’ayez pas encore lue.

Federico Brandani, Crèche (1545-1550 ; sculptures en stuc grandeur nature ; Urbino, Oratorio di San Giuseppe)

2. Le qualunquist en politique
Craignez-vous, vous aussi, le parent qui réunit tous les convives pour savoir qui provoquer pour attaquer sa tirade souverainiste “c’était mieux quand c’était pire” ou sa péana aux sardines qui sauveront le monde ? Dès qu’il attaque (ou loue, selon l’orientation) les actions de Malte sur la question des migrants (“et les Maltais pourquoi ils ne les prennent pas ?!?!” ou “les Maltais ne peuvent pas tous les prendre !!!”: il y viendra, c’est sûr), profitez-en pour lui faire savoir que Malte n’est pas seulement un lieu de débarquement de migrants mais aussi un extraordinaire lieu d’art et de culture : parlez-lui de l’Oratoire de Saint-Jean-Baptiste où sont conservés des chefs-d’œuvre du Caravage et de Mattia Preti.

Oratoire de San Giovanni Decollato. Ph. Crédit Michael Jones

3. Le qualunquiste de l’art
Similaire au parent décrit ci-dessus, mais avec une compétence supplémentaire : il connaît votre passion pour l’art. Sûrement (rassurez-vous : s’il sait que vous aimez l’art, il est mathématique), il vous parlera de la banane de Cattelan (au cas où, défendez-vous avec les positions des critiques que nous avons rassemblées dans cet article), puis remontera le cours de l’histoire de l’art jusqu’à Lucio Fontana, et là, c’est le début de la fin. “Ce Fontana est intelligent, il a gagné de l’argent en découpant des toiles. ”Moi aussi, j’étais capable“. ”Mais c’est de l’art ? Le Caravage doit rire". Et ainsi de suite, inutile d’énumérer tous les poncifs du parent qualunquiste de l’art. Qu’il sache, en citant Gillo Dorfles, qu’après tout, découper une toile n’était pas la chose la plus évidente.

Lucio Fontana, Concept spatial. Waiting (1959 ; peinture à l’eau sur toile, 100 x 81 cm ; Rovereto, MART - Museo di Arte Moderna e Contemporanea di Trento e Rovereto, prêt d’une collection privée ; © Fondazione Lucio Fontana)

4. L’encyclopédie
Au repas de Noël, il y aura toujours un parent qui voudra tout savoir sur tout. Le cousin qui a toujours été le premier de la classe et qui est sur le point de terminer son doctorat en astrophysique, l’oncle qui fait étalage de ses connaissances dans tous les domaines de l’activité humaine, la nièce qui sait tout et qui revient de sa quatrième année d’études secondaires aux États-Unis et qui planifie déjà son avenir après le baccalauréat. L’un de ces parents connaît votre passion pour l’art et voudra montrer qu’il en sait plus que vous : amenez la discussion sur un terrain qui vous est favorable, parlez de la Vénus de Botticelli, et lorsque le parent encyclopédique (parce qu’il le fera de toute façon) évoquera les frasques de “Simonetta-Vespucci-musa-di-Botticelli”, faites-lui subir le premier embarras de sa carrière lors des déjeuners de Noël en lui disant ce qu’il en est réellement. Ne nous remerciez pas, c’est notre travail.

Sandro Botticelli, Détail de la naissance de Vénus (vers 1482-1485 ; tempera sur toile, 172,5 x 278,5 cm ; Florence, Offices)

5. Celui qui fait des blagues salaces
Il n’y a pas de famille où il n’y ait pas un parent grossier qui, à la première occasion, lance une blague salace ou raconte une blague sexuelle. Et comme, c’est bien connu, la pratique du sexe est généralement inversement proportionnelle à la fréquence à laquelle on en parle, anéantissez-le en parlant de ce qu’était le sexe au XVIe siècle, en déplaçant le sujet vers l’exposition de Giulio Romano sur le désir dans l’art à Mantoue. Et peut-être recommander une visite !

(Miroir) copie de Marcantonio Raimondi (c. 1480-1534) de la position 9 de I Modi, numérotée ’II’ (1530-1540 ; gravure au burin, 134 x 188 mm ; Vienne, Albertina)

6. Qu’est-ce qui vous stresse dans votre situation professionnelle ?
C’est une situation qui, à chaque repas de Noël, touche toujours les jeunes convives. Il y a toujours une tante qui vous donne un troisième degré sur votre situation professionnelle actuelle. Surtout si vous travaillez dans la culture. Que faites-vous ? Combien gagnez-vous ? Oui, mais avez-vous un vrai travail ? Ah, si vous étudiez l’histoire de l’art, vous devenez comme Sgarbi ? Mais est-ce vrai que vous, qui travaillez dans l’archéologie, vous trouvez toujours un fossile de dinosaure ? Mais les vases étrusques que vous trouvez, pouvez-vous les revendre ? Tuez la discussion dans l’œuf et faites savoir à vos proches quelle est la situation des professionnels de la culture en Italie. Car ils n’en ont certainement aucune idée.

Restaurateur au travail

7. Le passionné de séries télévisées
Vous vous battez à chaque Noël contre votre grand-mère qui ne rate jamais un épisode de The place in the sun, votre cousin qui essaie de vous pousser à regarder Game of Thrones depuis des années, votre frère qui a trouvé une petite amie marathonienne de séries télévisées sur Netflix et qui essaie de vous entraîner dans ce tourbillon de perdition ? Montrez-leur que non seulement vous suivez, mais que vous en savez plus : surprenez-les en leur parlant des lieux où s’est déroulée la dernière saison de The Medici.

Une image de The Medici

8. Le “Masterchef” relatif
La prolifération des émissions de télévision consacrées à la gastronomie a transformé de nombreux téléspectateurs qui avaient auparavant du mal à préparer un œuf au plat en chefs cuisiniers, si bien qu’au déjeuner de Noël, il y aura forcément un cousin, un oncle ou un parent quelconque qui vous parlera de sa dernière création à base de colatura d’alici di Cetara ou de copeaux de truffe d’Acqualagna, ou qui vous racontera sa dernière expérience dans le restaurant étoilé de la ville voisine, qui ne l’a guère satisfait parce que la mise en scène n’était pas bonne ou parce que le chef n’a même pas daigné l’enchanter avec une amouse-bouche. Si vous aussi vous pensez qu’un bon plat de pâtes au pesto suffit amplement à satisfaire le palais et que vous pensez que “topinambour” est le nom d’un rongeur asiatique, défendez-vous en parlant de cuisine étrusque à votre parent Masterchef: vous parviendrez certainement à le prendre au dépourvu et à orienter la conversation en votre faveur en détournant la cuisine vers l’archéologie.

Art étrusque, scène de banquet (473 av. J.-C. ; fresque ; Tarquinia, Tombe des Léopards)

9. L’Instagrammatique
Qu’il s’agisse de la nièce de 14 ans qui l’utilise comme moyen de communication avec ses camarades, de la cousine qui a abandonné ses études mais qui aspire à devenir blogueuse de mode et qui vous tiendra au courant de l’évolution de son nombre de followers, ou de la belle-mère qui a récemment appris à se servir d’un ordinateur et qui trouve cela hilarant et veut le partager avec vous, Instagram est devenu un sujet de conversation populaire lors des déjeuners de Noël avec la parenté. Après tout, tout le monde se sent un peu comme Steve McCurry : faites donc savoir à votre cousine influenceuse (ou à n’importe qui d’autre) ce que c’est que d’être un vrai photographe en lui parlant de l’une des photos les plus célèbres de Steve McCurry. Vous ne pourrez peut-être pas réduire leur envie de prendre des photos partout, mais vous leur raconterez certainement une histoire intéressante.

Steve McCurry, Weligama, Sri Lanka, 1995. © Steve McCurry

10. Le Grinch
Enfin, un autre classique des repas de Noël est le Grinch, celui qui déteste Noël : Il a décoré le dernier sapin lorsque l’Allemagne était encore divisée, il aimerait voir Mariah Carey aller en prison, il préférerait être torturé par l’Inquisition espagnole plutôt que de regarder Clerici animer une émission où le chœur Antoniano interprète tout le répertoire d’Astro del ciel à nos jours, et sa citation préférée est la réplique de Riccardo Garrone dans Vacances de Noël (“et ce Noël, nous l’avons aussi enlevé” : il le répète tous les 25 décembre). Si, comme il se doit, vous voulez être sadique avec lui, parlez-lui de la passion d’Andy Warhol pour Noël.

Andy Warhol, Tiffany & Co. Christmas Card (c. 1956 ; impression couleur sur carton plié, 14 x 10,8 cm ; Collection privée)

Vous redoutez le déjeuner de Noël avec la famille ? Voici 10 arguments artistiques pour vous défendre contre 10 types de parents agaçants

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