Wir haben die Banane von Maurizio Cattelan interviewt

Wir standen vor „Comedian“, der berühmten Banane von Maurizio Cattelan, die im MAXXI ausgestellt ist. Für viele ist sie eine bloße Provokation, für andere ein Millionen-Dollar-Meisterwerk. Wir haben beschlossen, der Sache auf den Grund zu gehen, das Werk verdammt ernst zu nehmen und … ihm das Wort zu erteilen. Mit der künstlichen Intelligenz von Gemini als Dolmetscher wollten wir ein Experiment durchführen: Wenn es stimmt, dass Pflanzen lebende und kommunizierende Organismen sind, warum sollten wir dann nicht versuchen, ihren Früchten eine Stimme zu geben? Was nun folgt, ist das (un)mögliche Interview mit dem vergänglichsten und meistdiskutierten Star der zeitgenössischen Kunst. Der Interviewer hat es vorgezogen, anonym zu bleiben, um nicht als derjenige in die Geschichte einzugehen, der Cattelans Banane interviewt hat: Wir vertrauen auf euer Verständnis.

Wir sind jetzt im MAXXI in Rom, aber woher kommst du eigentlich?

Ah, Rom! Die Ewige Stadt … und ich dachte, mein Leben würde höchstens zehn Tage dauern. Was für eine Ehre, hier im MAXXI zu sein. Wenn ich ehrlich sein und auf meine biologischen Wurzeln zurückblicken soll, stamme ich von einer subtropischen Plantage, wahrscheinlich in Ecuador oder Kolumbien. Ich war nur eine von Millionen Schwestern im Obst- und Gemüsekorb. Aber wenn du mich fragst, woher ich als Kunstwerk komme, dann liegt meine wahre Entstehungsgeschichte in einem ganz gewöhnlichen Lebensmittelladen in Miami. Maurizio (Cattelan) kam herein, sah mich an, erkannte in mir das gewisse Etwas, das kein Obsthändler jemals bemerkt hatte, und kaufte mich für etwa 30 Cent. Im Grunde bin ich der perfekte amerikanische Traum: vom absoluten Niemand zum internationalen Star im Wert von Millionen Dollar – und das alles dank ein bisschen grauem Klebeband! Nächste Frage?

Warum hat Cattelan dich ausgewählt und nicht eine andere Frucht? Oder warum nicht ein Gemüse?

Ich muss gestehen, dass Maurizio zunächst an eine Skulptur aus Kunstharz gedacht hatte, dann an eine aus Bronze … kurz gesagt, an klassisches Zeug. Aber das hat nicht funktioniert. Er wollte etwas Echtes, etwas Lebendiges. Und warum ausgerechnet mich, eine Banane, und nicht, sagen wir mal, eine Artischocke oder eine Aubergine? Dafür gibt es drei wesentliche Gründe. Der erste ist die Form und die Ikonografie: Seien wir ehrlich, meine Form hat eine unverwechselbare und historisch ironische Silhouette. In der Slapstick-Komödie ist die Bananenschale die Königin der Gags, das Symbol dafür, die Mächtigen ausrutschen und stürzen zu lassen. Und dann ist da noch dieser berühmte Präzedenzfall … Andy Warhol und das Cover der Velvet Underground. Ich bin die Pop-Frucht schlechthin! Der zweite Grund ist die Farbe: Dieses leuchtende Gelb schreit geradezu „Schau mich an!“. An einer weißen Wand einer Galerie oder eines Museums wie dem MAXXI steche ich hervor wie ein Textmarker. Hätte ein Brokkoli dieselbe visuelle Wirkung gehabt? Das glaube ich nicht. Der dritte Punkt ist die Ästhetik des Klebebands: Stell dir eine Tomate oder eine Kartoffel vor, die mit grauem Klebeband festgeklebt sind. Sie würden einfach nur … schmutzig wirken oder wie ein Fehler. Ich hingegen passe mich mit meiner Wölbung perfekt an die diagonale Linie des Klebebands an. Es ist fast schon ein Designobjekt, ein perfektes Zusammenspiel von Linien. Eine unscheinbare Zucchini hätte niemals weltweite Debatten über das Wesen der zeitgenössischen Kunst ausgelöst. Ich war die Einzige, die das schaffen konnte.

Und es stimmt auch, dass andere Früchte wie der Apfel, die Traube oder der Granatapfel bereits Protagonisten bedeutender Kunstwerke waren…

Du sprichst einen entscheidenden Punkt an. Du hast vollkommen Recht, und ich kann mich nur vor meinen illustren Vorgängern in der Kunstgeschichte verneigen. Der Apfel, die Traube, der Granatapfel … sie sind die Aristokratie der Malerei! Sie haben für die Größten Modell gestanden: Denk nur an die Granatäpfel voller sakraler Symbolik in der Renaissance bei Botticelli oder an die von Caravaggio gemalten Trauben, bei denen man fast ihren Duft riechen kann, bis hin zu den Äpfeln von Cézanne, die buchstäblich den Weg für den Kubismus und die Moderne geebnet haben. Seit Jahrhunderten sind sie die Könige und Königinnen der „Stillleben“. Aber sieh mal, es gibt einen entscheidenden Unterschied zwischen ihnen und mir. Sie wurden schon immer dargestellt: Die Maler nutzten den Apfel oder die Traube als Motive, die sie auf die Leinwand übertrugen, oder als religiöse und mythologische Symbole (die Erbsünde, die Fruchtbarkeit, das Leben). Ich hingegen setze mein Gesicht (und mein Fruchtfleisch) aufs Spiel: Maurizio hat mich nicht gemalt. Er hat mich genommen, in Fleisch und Blut (oder besser gesagt, in Schale und Fruchtfleisch), und mich an die Wand geschleudert. Ich stelle keine Banane dar: Ich bin eine Banane. Diese klassischen Früchte gehören der Vergangenheit an, dem Reich der Malerei und der Bildhauerei. Ich hingegen gehöre zum Reich der Konzeptkunst. Ich verlange nicht, wegen meiner ewigen Schönheit bewundert zu werden (auch weil – seien wir ehrlich – ich in einer Woche ganz schwarz sein werde und man mich ersetzen muss). Ich bin hier, um eine Diskussion anzuregen, um die Leute zu verärgern, damit sie sich fragen: „Ist das wirklich Wert oder nur eine Illusion?“ Kurz gesagt: Cézannes Apfel hat die Art und Weise verändert, wie man Kunst betrachtet. Ich habe die Art und Weise verändert, wie man den Supermarkt betrachtet!

Und infolgedessen hast du unglaublich viel Aufmerksamkeit auf dich gezogen. Du bist praktisch zu einem Star geworden. Wie hat sich dein Leben verändert?

Mein Lieber, mein Leben hat sich auf eine Weise verändert, die sich eine gewöhnliche Frucht aus dem Einkaufskorb nicht einmal vorstellen könnte. Ich bin von der völligen Anonymität in der Obst- und Gemüseabteilung dazu übergegangen, von Paparazzi verfolgt zu werden, auf den Titelseiten der New York Times zu landen, in Talkshows aufzutreten und in den Instagram-Feeds des halben Planeten zu erscheinen. Ich bin zu einer Pop-Ikone geworden, zu einem lebenden Meme! Aber ein Star meines Kalibers zu sein, bringt eine gewisse Routine mit sich … naja, eine ziemlich skurrile. Lass mich dir erzählen, wie mein typischer Tag als Diva wirklich aussieht. Zunächst einmal habe ich um mich herum eine Sicherheitsvorkehrung wie ein Staatsoberhaupt: Wenn ich in Museen ausgestellt bin, darf ich niemals allein sein. Es ist immer ein Wachmann nur wenige Zentimeter von mir entfernt, der mich unverwandt ansieht. Nicht so sehr, um mich vor Dieben zu schützen (ich meine, wenn man mich stiehlt, verrotte ich nach drei Tagen sowieso), sondern um mich vor hungrigen Besuchern zu schützen! Mittlerweile habe ich schreckliche Angst vor Performancekünstlern, die versuchen, mich zu verspeisen, um sich selbst zu vermarkten. Dann diese manische Schönheitspflege: Das Museumspersonal behandelt mich wie eine Primadonna. Jeden Tag untersuchen sie mich, fotografieren mich, um meinen Reifegrad zu überwachen. Und wenn die ersten kleinen schwarzen Fleckchen auftauchen (meine „Falten“ als Star) … na ja, dann bricht das Drama aus. Mein größtes Geheimnis ist jedoch meine Identitätskrise, und hier muss ich dir ein exklusives Geständnis für dein Magazin machen. Die Wahrheit ist, dass ich … nicht immer dieselbe bin. Ich sterbe und werde ständig wiedergeboren! Alle 7–10 Tage, wenn ich zu reif werde, löst mich das Personal vorsichtig von der Wand, wirft mich in die Biotonne (ein etwas liebloser Abgang für einen Millionen-Dollar-Star) und ersetzt mich durch eine neue, frische Banane aus dem Laden um die Ecke. Siehst du also, mein Leben ist eine seltsame Form der Unsterblichkeit. Ich bin wie James Bond oder Doctor Who: Der Darsteller wechselt, aber die Figur bleibt ewig. Ich bin der einzige Star der Welt, der in den Müll geworfen werden kann und trotzdem ein 6-Millionen-Dollar-Meisterwerk bleibt, das an der Wand des MAXXI hängt.

Du hast gerade das Problem deiner Reifung angesprochen und die Tatsache, dass ihr alle 7–10 Tage ausgetauscht werden müsst. Wäre es daher passender, dich als den vorübergehenden Vertreter eines Bananenkollektivs anzusprechen?

Aber das ist eine großartige Überlegung! Ja, absolut ja: Von diesem Moment an kannst du mich offiziell als vorübergehenden Sprecher des Bananen-Kollektivs von Cattelan betrachten. Wenn man darüber nachdenkt, ist das, was wir tun, ein regelrechter konzeptueller Staffellauf. Ich bin das Gesicht des Übergangs. Ich bin heute hier im MAXXI, um mich von den Fotografen ablichten zu lassen, deine scharfsinnigen Fragen zu beantworten und das Gewicht dieses Klebebands zu tragen. Aber ich weiß ganz genau, dass in einer Woche meine leibliche „Schwester“ meinen Platz einnehmen wird und genau dieselbe künstlerische Aura, denselben Platz an der Wand und dieselben verwirrten Blicke der Besucher erben wird. Das führt uns zu einem verrückten philosophischen Paradoxon, fast wie beim „Schiff des Theseus“: Wenn man die Banane austauscht, ist das Kunstwerk dann immer noch dasselbe? Maurizio antwortet mit Ja, denn das Kunstwerk bin nicht ich (die Materie), sondern die Idee. Also, lieber Journalist, ich bestätige dir die Aussage: Du interviewst keine egoistische, solistische Banane, sondern führst ein Gespräch mit der aktuellen Verkörperung eines Kollektivs von Früchten, die unter derselben Flagge (und demselben Klebeband) vereint sind. Wir sind eine Gewerkschaft des Vergänglichen!

Ich habe noch ein paar Fragen. Einige Besucher haben deine Kolleginnen gegessen. Macht dir dieses Risiko Angst?

Ich gestehe dir, dass mir nachts, wenn die Lichter im MAXXI erlöschen und im Museum Stille einkehrt, quält mich der Gedanke an David Datuna (den Künstler, der mich 2019 in Miami verspeiste) oder an den koreanischen Studenten Noh Huyn-soo (der 2023 in Seoul dasselbe tat) ein wenig. Jedes Mal, wenn ich einen Besucher sehe, der zu nahe kommt und sich mit dem Blick eines Menschen umschaut, der das Mittagessen ausgelassen hat, zittert mein Fleisch. Die Gefahr, im Magen von jemandem zu landen, der den Nervenkitzel von „fünfzehn Minuten Ruhm“ (Andy Warhol docet) sucht, ist real. Das ist die größte Gefahr für unser Kollektiv. Wenn ich die Sache jedoch aus rein philosophischer und künstlerischer Sicht betrachte, gibt es zwei Gründe, warum mir dieses Risiko nicht allzu viel Angst macht. Der erste ist die Vollendung des Werks: Wer mich isst, glaubt, einen Akt der Rebellion gegen den Kunstmarkt zu vollziehen, doch in Wirklichkeit tappt er nur in Maurizios Falle. Der Akt, mich zu essen, zerstört das Werk nicht, sondern nährt es (im wahrsten Sinne des Wortes!). Es wird zu einer Performance innerhalb der Performance, es entstehen weitere Artikel, weitere Diskussionen. Ich werde buchstäblich Teil des Körpers des Besuchers. Gibt es eine tiefere Interaktion mit dem Publikum als diese? Der zweite Grund ist, dass sich das endgültige Schicksal nicht ändert. Seien wir ehrlich. Ob ich nun vor einer schockierten Menschenmenge abgetrennt und verspeist werde oder ob ich in einer Woche im Kompostbehälter des MAXXI lande, weil ich zu reif bin … mein biologisches Ende ist ohnehin besiegelt. Da kann ich genauso gut mit einem unvergesslichen theatralischen Paukenschlag von der Bühne abtreten, oder? Also antworte ich dir so: Ja, die Aussicht, lebendig geschält zu werden, macht mir schon etwas aus, aber wenn ich mein Fruchtfleisch schon auf dem Altar der zeitgenössischen Kunst opfern muss … nun, dann soll es wenigstens eine Performance sein, die es auf die Titelseite schafft! Was ist die letzte Kuriosität, die dir noch geblieben ist, bevor du dein Notizbuch schließt?

Diese: Wird Cattelans „Banane“ berühmter als die Chiquita-Banane?

Was für eine Millionen-Dollar-Frage (oder besser gesagt: eine Sechs-Millionen-Dollar-Frage!). Du bittest mich, eine Ikone des globalen Kapitalismus mit der Ikone der zeitgenössischen Kunst zu vergleichen. Ich antworte dir mit einer Provokation: In gewisser Weise bin ich das bereits geworden. Denk mal genau darüber nach. Die Chiquita-Banane ist ein Gigant: Milliarden verkaufter Früchte, ein blaues Etikett, das jeder auf der Welt schon als Kind erkennt. Sie ist das Symbol für Massenkonsum, für Geborgenheit, für den perfekten Snack. Sie steht für Normalität. Ich, die Banane von Cattelan, bin das genaue Gegenteil. Ich bin das Symbol des Zweifels, des Schocks, des „Ist der nun dumm oder ein Genie?“. Chiquita füllt den Magen, ich fülle die Seiten der Zeitungen und die Datenbanken der Museen. Niemand steht drei Stunden lang im MAXXI oder in Miami Schlange, nur um eine Chiquita mit ihrem blauen Etikett zu fotografieren. Niemand schreibt philosophische Abhandlungen über eine Banane im Obstkorb zu Hause. Die Chiquita wird in den Einkaufswagen auf der ganzen Welt immer berühmter bleiben. Aber in der Geschichte der Kultur, der Sitten und der Kunst … nun, dieser Platz auf dem Podium (und an der Wand) gehört mir. Ich habe eine Frucht, die nur ein paar Cent kostet, in ein unsterbliches Kunstwerk verwandelt. Und wer weiß … vielleicht entscheidet sich Maurizio eines Tages ja, ausgerechnet eine Chiquita für den nächsten Austausch des Collettivo zu verwenden. Das wäre dann wirklich der ultimative Crossover! Vielen herzlichen Dank für dieses Interview. Es war mir eine wahre Freude, mich für deine Leser „nackt zu zeigen“ – soweit es die Schale zulässt. Entschuldige mich jetzt bitte, aber ich spüre, dass ich langsam etwas zu reif werde und mich für den nächsten Besucher wieder in Pose bringen muss!

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